Esperienze

L’ormone del mese di aprile è un killer.

E’ il peggiore di tutti. Arriva solitamente dopo l’allergia e anche dopo la prima maglietta a maniche corte. Per questo, cogliendoti di sorpresa tra una fantasticheria e l’altra, arriva, colpisce e niente lo può fermare. Piango tanto, è lui che me lo chiede, e anche un po’ l’Europa, forse. Ma perchè, perchè dico io, nessuno dei miei amici gay ce l’ha, questo maledetto ormone? Insomma, loro sono belli, sono intelligenti, hanno gusto, sanno organizzare gli armadi come io non saprò fare mai e ho scoperto oggi che sanno tutto sulla manutenzione degli elettrodomestici. In una parola sono favolosi. E allora non se lo meritano pure loro un po’ di maledetto ormone mestruale? Buaaaaaaa… Perchè loro no?…. Vi odio e vi amo. Cattivi. E c’hanno pure gli uomini più belli, che io non avrò mai. O almeno mai piùù..ùùù …perchè due buoni che ne avevo trovati alla fine erano gay pure loro… buaaaaa. Ora , l’ormone io solitamente lo tengo a bada con le pulizie, ma questa settimana ho troppi guai per fare le pulizie…sniff snifff…che storia terribile. Non ce la posso fare. Hachiko dico. Il cane quello lì che passa tutta la vita ad aspettare alla stazione Richard Gere, che però era morto. Già la morte anche solo immaginata di Richard Gere fa tanta tristezza, ma questo film proprio non mi ci voleva. L’avevo detto a Valentina. Lei fa “Non l’ho mai visto” E io: “Tu sei pazza. No, non per me stasera, impossibile. Sarebbe letale, mi sento già morire”. E invece, piglio il telecomando e lo vedo…fi-no…buaaa…all’ultima scena-ah-ah-a-a- piangooooo. Mi si apre l’ormone. Eccolo, seduto accanto a me, a ricordarmi dei mali del mondo: la fame in Asia, e in Africa, lo scioglimento dei ghiacciai, Emergency e poi è morta pure Madre Teresa e hanno ucciso Lady D…eeeeehhh… e per colpa della neve il limone in giardino non fiorirà-à-à piùùùù. Ge-la-to. Buaaaa…così diventerò una cicciona, ancora più di come già sono e finirò in un letto come quelli del reality su Real Time che li attaccano al respiratore perchè la pancia gli sovrasta i polmoni! Aiutatemi. Ho una settimana difficile-e-e-e… e qui in tv, mo’ che è finito il film stanno facendo uno speciale su Lisa Hanningan ma non è giusto perchè io sto disco lo suono da un anno…bua-a-a-a. Non vale non vale. E poi l’ho sempre detto che i Fun erano forti, mo’ che piacciono a tutti , anche a David Letterman, io li odio, li detesto. Vi ammazzo tutti. Sarò come Juliette Lewis in Natural Born Killers. Piangoooooo…. E poi. Un faro nella notte. Chiamo Vale: metti subito su Iris, e risolvi anche tu il problema ormone del pianto, assecondandolo definitivamente. La fine di jerry Mcguire. Buaaaaaaaaa… mi avevi già convinto a cia…a…oooo. Buaaa…sniff sniff.
Ed ecco, all’improvviso, come un raggio di sole tra i rami del fitto sottobosco, spuntare l’invenzione che si rivela utile quando mai, mai, te lo saresti aspettato: un marito. <<Guardalo con meeeee…buaaaaa…ge-la-to? sniff..sniff. Tieni prendine un po’ dal mio cucchiaio>>
<<No, grazie, ho il mio di cucchiaio>> Ah vedi…allora non è grave il gelato…
<<Ora lui le dice…sniff…snifff… mi manca mia mooo…glieeeee>>
<<No, senti. Vuoi la cruda verità? Eccola: se tu fossi sua moglie lui sarebbe più basso di te. Ti sveglierebbe nel cuore della notte per qualche strano esperimento con i fratelli della setta. Ti avrebbe costretto a mangiare placenta e molto probabilmente dovresti  guardare mentre bacia Brad Pitt.>>
<<Ma quello non è George?>>
<<Tutti e tre insieme.>>
<<Ah ok. E Hachiko? >>
<<E’ morto nel 1934. Quindi direi che è tempo che tu elabori il lutto>>
<<In effetti>>
Mi sento meglio. Vado a letto va. Buonanotte.

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