Convinzioni

Io sono pessima

Davvero, se mi conoscessi mi eviterei. Lo so, ma non posso fare nulla per cambiare. Stasera m’è salita un grande invidia per quelle che sono amorose e piene di cuori tra i capelli. Che c’hanno un uomo e gli dicono che lo amano, e già che ci sono si godono la vita familiare. E poi ci sono i regali da fare, i compleanni da festeggiare, stare a pranzo la domenica e camminare vicini, eccetera. Senti, io non lo so perché, ma a me non mi funziona così il cuore. Ed è un guaio terribile. Mi pare sempre di perdere un sacco di tempo dietro a tutta questa storia di stare vicini e fare famiglia. O meglio, loro, le donne,  no, non perdono tempo mica, solo io, solo per me è una cosa inutile. E’ inutile perché sento che non mi fa felice. Sono sposata da tre anni e più, ma la “mammitudine” o la “moglitudine”, non m’assale. Faccio schifo, lo so. La vedo ancora come una corsa solitaria, anche se lo amo moltissimo, per quanto posso amare io, che forse non lo so fare. A me questa cosa dell’amore non m’è mai venuta così bene, o almeno mi viene bene solo nel modo che intendo io, ed è un modo troppo diverso da chi mi sta intorno. Lui lo sa e forse è un po’ come me, per questo andiamo d’accordo. O anche no, non ci andiamo d’accordo a volte, ma non ci lasciamo mai. Ci amiamo tanto io e lui e davvero siamo una famiglia. Ma io, che sono la donna, non riesco a fare la parte della chioccia affettuosa che trasecola ogni volta che pensa che lui esiste. Le faccio le cose per lui, così come lui le fa per me, ma mi secca molto farle quando sono scocciata. Così come a lui secca fare qualcosa se non ha voglia. Mi sono chiesta più volte in questi giorni se sono sempre stata così, o se invece semplicemente sono diventata pessima dopo anni di esperienza. Lo sono sempre stata. Anche con la gente intorno eh, con i parenti e persino gli amici a volte. Insomma, voglio bene a tutti, ma non ho  niente voglia di stare a cavillare sulla cosa lì del sentimento. Picci picci, miao miao. E questa è la risposta alla domanda che mi ha torturato per anni: perché tutte mi passano davanti? Perché io se non sono “l’altra” sono l’amica, o la vicina o peggio magari è la volta che sono la fidanzata e loro sono “l’altra”, quella che conta di più? Facile: perchè loro sono migliori di me in questo. Ma se l’ho sempre saputo e non ne ho mai sofferto, stasera, per un attimo, sono stata invidiosa. Non di quel che hanno, ma di quel che sono. E’ assurdo, è come essere un gatto e desiderare per un momento di essere un pollo. Vorrei essere fiera di me e piacere tanto alle mamme e alle zie, e invece sono solo una povera cretina piena di sè. Impopolare in effetti, sebbene convinta del contrario. Fa bene ogni tanto non amarsi affatto, e stasera  sono solo molto arrabbiata con me e con tutte le cose che non ho voluto volere. O con quelle che ho voluto magari, ma ho dimenticato, per sopravvivenza. E domani mi sveglierò e sarò sempre io. E anche stanotte mentre dormirò sarò io, solo io, nient’altro che questa me così povera e così vera. Porgo scuse non richieste, passo e chiudo.

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2 thoughts on “Io sono pessima

  1. sembri davvero la mia fotocopia e vorrei scriverti qualcosa di rassicurante. potre, e ne avrei, credimi. a bizzeffe, ci ho solo l’imbarazzo della scelta.
    ma alla fine, lo sai anche da te, alla verità una ci deve arrivare da sola. sennò non vale! comunque la sintesi è che vai forte così. fidati,
    che gusto c’è a vincere facile? 😉
    già che ci sono ti dico che grazie a Verdone ho scoperto questa

    (la gallina vecchia fa sempre buon brodo)

  2. bene ba’.. tutto il resto lo farà l’inconscio.. – ed è vero.. meglio una gallina vecchia che un miaomiao.. che poi i gatti hanno un caratteraccio.. bau 😉

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